Wieviele Tiere braucht eine Frau?Vier.Einen Hengst im Bett,einen Nerz im Schrank,einen Jaguar in der Garage und einen Esel,der all das bezahlt.
Sagt sie:"Liebling,ich verreise morgen zu meiner Mutter.Kann ich noch etwas für dich tun?" - "Nein danke,das reicht schon!"
Im Badesee gerät ein Schwimmer in Not. Ein anderer Schwimmer rettet ihn. Am sicheren Ufer erkennt der Gerettete seinen Angestellten. " Oh, Müller, jetzt haben Sie einen Wunsch frei." Der Retter zögert einen Moment und sagt:" Chef, sagen Sie niemandem in der Firma, dass ich Sie gerettet habe!"
Der Freund der großen Schwester war zum Essen eingeladen. " Mein Kompliment!", schwärmte er. "So gut habe ich schon lange nicht mehr gegessen!" Ganz schnell meinte da der kleine Benni: " Wir auch nicht, Onkel!"
An Bord des Ferienfliegers nach Mallorca fragt die kleine Lisa nach der Toilette. " Ganz vorn " , sagt die Stewardess. Lisa geht versehentlich zum Cockpit, kehrt sofort um: " Mama, in der Damentoilette sind vier Männer, die vor dem Fernseher sitzen!"
Beim Frühstück fragt die Frau ihren Mann:"Warum bist du so mürisch?"-"Ich habe diese Nacht auf Englisch geträumt!" - "Ja und?" - " Ich habe kein Wort verstanden!"
Zwei Biologen unterhalten sich: " Was macht denn deine Tochter in den Ferien?" - " Ach, die spielt Fledermaus: Nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt sie rum!"
Der Richter zum Angeklagten: " Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen zwei und drei Uhr?" - " Im Bett, Herr Richter!" - " Zeugen?" - " Ich hab's versucht!"
" Ist ihre Frau musikalisch?", wird Uwe gefragt." Und wie! Sie kann die Nachbarschaft zusammentrommeln und Geheimnisse ausposaunen."
Zwei Katzen beobachten einen Vogel im Käfig. Sagt die eine: " Das ist doch kein Kanarienvogel, der ist ja ganz grün." - " Vielleicht ist er noch nicht richtig reif.
Ein Tourist besichtigt Loch Ness in Schottland und fragt den Reiseführer; " Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?" - " Gewöhnlich nach 5 Gläser Scotch."
Der Polizist zum Autofahrer: " Ihr Kennzeichen ist völlig verschmutzt." - " Macht nichts. Das kenne ich auswendig."
Eine ältere Dame vom Dorf möchte sich ein neues Rundfunkgerät kaufen. Der Verkäufer fragt: " Wie soll's sein? Groß oder etwas kleiner?" Darauf die Kundin:" Ist mir egal, Hauptsache es spielt viele Walzer!"
Im Büro des Börsenmaklers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem der Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" - "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
Ein Autounfall. Es versammelt sich eine große Menschenmenge. Ein Zeitungsreporter ist heiß auf eine Geschichte, kommt aber nicht nahe genug an das Auto heran. Schlau wie er ist, ruft er lauthals:"Lassen Sie mich durch! Ich bin der Sohn des Verunglückten." Die Menge macht ihm ausreichend Platz - und vor dem Auto liegt ein Esel...
Kommt ein Mann in eine Bäckerei, verlangt ein Kilo Mehl. Die Verkäuferin: "Soll ich es Ihnen einpacken?" Antwortet der Mann: "Nein, danke, ich habe extra ein Netz mitgenommen!"
Verkäufer: "Dieser Computer nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab!"Kunde:" Das ist super, packen Sie mir bitte zwei davon ein!"
Ein Betrunkener stützt sich schwankend an einer Litfasssäule ab und tastet sich mühsam weiter - einmal, zweimal, dreimal - um die Litfasssäule herum. Dann bricht er verzweifelt zusammen und schluchzt: "Oh nein, ich bin eingemauert!"
Eine Hausfrau geht auf dem Markt zu einem Gemüsestand und verlangt ein Kilo Tomaten. Die Marktfrau sagt der Kundin: "Ich habe aber nur holländische Tomaten." Worauf die Hausfrau antwortet: "Macht nichts, ich möchte mich mit denen nicht unterhalten, sondern sie essen.
"Vater", schreit der Junge, der von der Weide gerannt kommt. "Die Kühe vom Nachbarn stehen auf unserer Weide und fressen das Gras ab!" - "Nicht schimpfen, mein Junge. Geh sie lieber schnell melken!"
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