Sport-Witze

Zwei Sportler im Gespräch.Der eine verkündet:" Seit ein paar Wochen mache ich Bogenschießen!" Sagt der andere:" Toll,dass du das kannst!Ich finde es schon schwierig geradeaus zu schießen!"

Ein Angler zum anderen: " Jetzt weiß ich, warum die Fische nicht beißen," - " Und warum nicht?" - " Die Würmer schmecken wirklich scheußlich!"

Das Spiel ist schlecht gelaufen. In der Kabine regt sich der Fußball-Star auf: "Der Schiedsrichter hat keine Augen im Kopf. Dem blödenb Kerl werde ich in den Hintern treten", verkündet er wütend vor seinem Trainer. "Lass mal gut sein. Heute triffst du sowieso nicht!"

Bernd kommt völlig fertig vom Joggen nach Hause. "Oh je, du bist ja ganz außer Atem", stellt seine Frau besorgt fest. "Du solltest lieber etwas langsamer laufen." - "Sag das mal lieber den herumstreunenden Kötern im Stadtpark!"

Hat euer Coach Ahnung vom Fußball?" - "Ja! Im Training besprechen wir wie wir gewinnen können, nach dem Spiel, warum wir verloren haben!"

Nach der Niederlage: "Ich sagte, spielt, wie euch noch niemand auf dem Platz gesehen hat und nicht, als ob ihr noch nie einen Platz gesehen hättet!"

Wie unterscheiden sich Spaziergänger von Spielern? - Erstere gehen bei Grün, Letztere bei Rot!

Fußballcoach zum Journalisten: " Sie müssen langsamer kommentieren, sonst kommen meine Spieler mit dem Laufen nicht hinterher."

Ehrgeiziger Spieler auf der Bank: "Ich schwebe hier in Lebensgefahr - ich könnte einschlafen, von der Bank fallen und mir die Knochen brechen!"

Platzordner sieht nach dem Spiel einen Fan über den Zaun klettern:... "Geh da raus, wo du reingekommen bist!" - Fan: "Mach ich doch!"

Zwei Fans: "Meine Frau trennt sich, wenn ich weiterhin so oft Fußball schaue." - "Tatsächlich?" - "Ja, ich werde sie sehr vermissen!"

Nach dem Spieler humpelt der Mittelstürmer vom Platz. Fragt der Trainer besorgt: "Was ist los? Hast du dich verletzt?" _ "Nee, mein Bein ist eingeschlafen!"

Der Nationalspieler jammert: "Ein Wahnsinn! Bei dieser Hitze sollen wir spielen. Es sind mindestens 38 Grad im Schatten." - Meint sein Trainer: "Rege dich nicht so auf, Du spielst ja gar nicht im Schatten!"

einfache Witze

Ehen sind glücklich,wenn die Frau ein bisschen blind und der Mann ein bisschen taub ist.


Wieviele Tiere braucht eine Frau?Vier.Einen Hengst im Bett,einen Nerz im Schrank,einen Jaguar in der Garage und einen Esel,der all das bezahlt.

Sagt sie:"Liebling,ich verreise morgen zu meiner Mutter.Kann ich noch etwas für dich tun?" - "Nein danke,das reicht schon!"

Im Badesee gerät ein Schwimmer in Not. Ein anderer Schwimmer rettet ihn. Am sicheren Ufer erkennt der Gerettete seinen Angestellten. " Oh, Müller, jetzt haben Sie einen Wunsch frei." Der Retter zögert einen Moment und sagt:" Chef, sagen Sie niemandem in der Firma, dass ich Sie gerettet habe!"

Der Freund der großen Schwester war zum Essen eingeladen. " Mein Kompliment!", schwärmte er. "So gut habe ich schon lange nicht mehr gegessen!" Ganz schnell meinte da der kleine Benni: " Wir auch nicht, Onkel!"

An Bord des Ferienfliegers nach Mallorca fragt die kleine Lisa nach der Toilette. " Ganz vorn " , sagt die Stewardess. Lisa geht versehentlich zum Cockpit, kehrt sofort um: " Mama, in der Damentoilette sind vier Männer, die vor dem Fernseher sitzen!"

Beim Frühstück fragt die Frau ihren Mann:"Warum bist du so mürisch?"-"Ich habe diese Nacht auf Englisch geträumt!" - "Ja und?" - " Ich habe kein Wort verstanden!"

Zwei Biologen unterhalten sich: " Was macht denn deine Tochter in den Ferien?" - " Ach, die spielt Fledermaus: Nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt sie rum!"

Der Richter zum Angeklagten: " Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen zwei und drei Uhr?" - " Im Bett, Herr Richter!" - " Zeugen?" - " Ich hab's versucht!"

" Ist ihre Frau musikalisch?", wird Uwe gefragt." Und wie! Sie kann die Nachbarschaft zusammentrommeln und Geheimnisse ausposaunen."

Zwei Katzen beobachten einen Vogel im Käfig. Sagt die eine: " Das ist doch kein Kanarienvogel, der ist ja ganz grün." - " Vielleicht ist er noch nicht richtig reif.

Ein Tourist besichtigt Loch Ness in Schottland und fragt den Reiseführer; " Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?" - " Gewöhnlich nach 5 Gläser Scotch."

Der Polizist zum Autofahrer: " Ihr Kennzeichen ist völlig verschmutzt." - " Macht nichts. Das kenne ich auswendig."

Eine ältere Dame vom Dorf möchte sich ein neues Rundfunkgerät kaufen. Der Verkäufer fragt: " Wie soll's sein? Groß oder etwas kleiner?" Darauf die Kundin:" Ist mir egal, Hauptsache es spielt viele Walzer!"

Im Büro des Börsenmaklers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem der Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" - "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

Ein Autounfall. Es versammelt sich eine große Menschenmenge. Ein Zeitungsreporter ist heiß auf eine Geschichte, kommt aber nicht nahe genug an das Auto heran. Schlau wie er ist, ruft er lauthals:"Lassen Sie mich durch! Ich bin der Sohn des Verunglückten." Die Menge macht ihm ausreichend Platz - und vor dem Auto liegt ein Esel...

Kommt ein Mann in eine Bäckerei, verlangt ein Kilo Mehl. Die Verkäuferin: "Soll ich es Ihnen einpacken?" Antwortet der Mann: "Nein, danke, ich habe extra ein Netz mitgenommen!"

Verkäufer: "Dieser Computer nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab!"Kunde:" Das ist super, packen Sie mir bitte zwei davon ein!"

Ein Betrunkener stützt sich schwankend an einer Litfasssäule ab und tastet sich mühsam weiter - einmal, zweimal, dreimal - um die Litfasssäule herum. Dann bricht er verzweifelt zusammen und schluchzt: "Oh nein, ich bin eingemauert!"

Eine Hausfrau geht auf dem Markt zu einem Gemüsestand und verlangt ein Kilo Tomaten. Die Marktfrau sagt der Kundin: "Ich habe aber nur holländische Tomaten." Worauf die Hausfrau antwortet: "Macht nichts, ich möchte mich mit denen nicht unterhalten, sondern sie essen.

"Vater", schreit der Junge, der von der Weide gerannt kommt. "Die Kühe vom Nachbarn stehen auf unserer Weide und fressen das Gras ab!" - "Nicht schimpfen, mein Junge. Geh sie lieber schnell melken!"

Arzt-Witze

"Herr Doktor,ich sehe alles doppelt."-"Setzen Sie sich erstmal auf den Stuhl."-"Aber auf welchen?"

Ein Mann kommt spätabends noch zu einem Ohrenarzt:" Herr Doktor,ich fühle mich wie eine Motte!"Arzt:" Dann müssen Sie aber zu einem Psychologen!"Darauf der Patient:" Ich weiß,aber bei Ihnen brannte noch Licht...!"

Im Kreißsaal.Fragt der junge Chirurg,als er das Neugeborene in den Armen hält:" Dar ich es behalten,Herr Professor,als Erinnerung an meinen ersten Kaiserschnitt...?

" Sind Sie eigentlich schlanker geworden , seit Sie die kalorien zählen?" - " Nein,Herr Doktor,aber seitdem kann ich viel besser rechnen!"

Alex kommt zum Augenarzt:" Sie müssen mir helfen! Mein rechtes Auge zwinkert immer!" - "Aber das ist doch nicht so schlimm",meint der Arzt. Oh doch,immer wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange,geben sie mir Kondome!"

Ein Arzt verschreibt fälschlicherweise seinem Patienten Abführmittel statt Hustensaft.Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt:"Na,husten Sie noch?"Erwidert der Patient:"Nein,Herr Doktor,ich trau'mich nicht mehr!"

"Sag mal, kennst du eine Frau, bei der du am ganzen Körper zitterst, wenn Sie dich berührt?" - "Klar, meine Zahnärztin!"

" Was hat dir der Arzt verordnet?" " Höhenluft und viel Bewegung." " Toll! Dann kannst du gleich den Dachboden aufräumen!"

Ein Arzt rät seinem Patienten, auf Alkohol, Rauchen und den Umgang mit Frauen ganz zu verzichten. " Sind Sie wirklich überzeugt", fragt der Patient fassungslos, " dass ich auf diese Weise hundert Jahre alt werde?" - " Keineswegs", sagt der Arzt, " es wird Ihnen aber bestimmt so vorkommen!"

" Das ist ja unerhört, dass Sie hier herumlaufen", sagt der Arzt, als er den Patienten im Krankenhausflur trifft. "Ich hatte doch strengste Bettruhe verordnet. Wollen Sie sich etwa eine Lungenentzündung holen?" - "Nein", sagt der Patient, "nur ein Bier."

Der Arzt: "Sie müssen das Obst immer mit Schale essen. Welches mögen Sie denn am liebsten?" -"Ananas!"

"Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Meier?", fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. - Ich gehe auf die 40 zu." - Der Arzt: "Aus welcher Richtung?"

"Ich kann wieder laufen". sagt der Patient zu seinem Hausarzt. - "Wieso das denn auf einmal?" - "Die haben mir meinen Führerschein abgenommen!"

Eine junge Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie immer aus und legt sich fast nackt auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst. "Herr Doktor, nun fangen Sie endlich an, mich zu untersuchen!" - "Da müssen Sie schon warten, bis der Arzt kommt. Ich bin der Maler!"

Macho-Witz

Kommt ein Macho zu einem gut aussehenden Girl mit wenig Oberweite.Der Typ kann's nicht lassen und muss einen Spruch bringen:"Hey,du hast aber wenig Holz vor der Hütte."Darauf die Frau:" Um dein kleines Würstchen zu braten,wird's schon reichen!"

Alkohol-Witz

Frage:Warum trinkt der Russe Wodka,der Schotte Whisky,der Österreicher Wein und der Deutsche Bier?Damit sich die Völker an der Fahne erkennen!

Der Ober hat die Bestellung aufgenommen und fragt dann: "Wünscht die Dame einen Rotwein oder einen Weißwein?" Antwortet die Lady:"Egal. Ich bin sowieso farbenblind."

Herr Müller hängt sturzbetrunken im Türrahmen. Seine Frau erwartet ihn bereits mit dem Nudelholz. Lallt er: "A...aber Sch...Schatzi...Mausi! So spät in der N...Nacht willst du noch b...backen?"

Kinder-Witz

Die Mutter klärt die Tochter auf:"Dort,wo der Samen reinkommt,kommt auch das Baby raus!"Entsetzt greift die Tochter sich an den Hals:" Meine Güte,das wird aber eng!"

" Papa,wie heißt die Schwiegermutter von Adam?",fragt der Achtjährige seinen Vater.Der Vater antwortet:" Kind,lass es mich so ausdrücken:Adam hatte keine Schwiegermutter.Er lebte im Paradies."

" Sofort sagst du mir, wo du all die furchtbaren Worte gelernt hast!" , schimpft die Mutter. Antwortet der kleine Sohn:" Das war auf dem Spielplatz vorm Finanzamt!"

Die kleine Monika will und will nicht schlafen gehen." Soll ich dir ein Gute-Nacht-Liedchen vorsingen?" , fragt der Vater, " oder gehst du freiwillig ins Bett?"

Oma zum kleinen Hans:" Kind, wenn du mir versprichst, nicht mehr dieses unanständige Wort zu gebrauchen, dann gebe ich dir 50 Cent. " Strahlt der Kleine und ruft:" Oma, ich kenn noch ein anderes Wort, das ist mindestens einen Euro wert."

Vater fragt Klein-Fritzchen: " Wer muss sich mehr anstrengen, der Kaffee oder der Tee?" Fritzchen überlegt und sagt:" Der Tee!" - " Wieso?" - " Der Kaffee kann sich setzen und der Tee muss ziehen!"

Hans geht einkaufen und begegnet einer Nachbarin. Diese sagt: " In der schmutzigen Hose willst du Milch holen?" Darauf Hans: " Nein, in der Kanne hier."

Fritzchen lässt bei der Oma eine Tasse fallen. Da sagt die Oma: " Wenn du noch eine Tasse fallen lässt, gehst du raus!" Da lässt Fritzchen noch eine Tasse fallen und geht raus. Als die Mutter kommt, fragt sie: "Fritzchen, warum stehst du denn hier draußen?" Fritzchen antwortet: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Es hat geklingelt: "Papa, da ist ein Mann an der Tür, der sammelt für das neue Schwimmbad." - "Ist gut, gib ihm einen Eimer Wasser!"

Christian und Tobi liegen morgens noch lange im Bett. Christian sagt: "Du, wenn Mutti nicht bald kommt um uns zu wecken, kommen wir noch zu spät zur Schule.

Maxi(4 J. ) und David(6 J. ) stehen vor einer Toilette. Maxi: "Ich geh da nicht rein, da in der Ecke steht ein Igel!" David: "Das ist doch kein Igel, das ist eine Klobürste." Maxi: "Wir ham sowas nicht, wir nehmen Papier!"

Bei der neuen Umgehungsstrasse wird gerade vermessen. Mara(4J. ): "Was macht der Mann da?" Ich: "Der vermisst die Straße." Mara denkt nach. Dann: "Das verstehe ich nicht. Die Straße ist doch da - warum vermisst er sie dann?"

Schulwitze

Als Tommy nach Hause kommt,erwartet ihn sein Vater schon verärgert:"Deine Lehrerin hat angerufen und sich schon wieder über dich beschwert!"Meint Tommy:"Das kann nicht sein.Heute bin ich doch gar nicht da gewesen!"

Der Lehrer will seinen Schülern etwas über das Walross erzählen.Kläuschen sieht gelangweilt aus dem fenster.Da ermahnt ihn der Lehrer:" Klaus,wenn du mich nicht ansiehst,wirst du nie wissen,wie ein Walross aussieht."

Susi in der Rechenstunde: " Herr Lehrer, jetzt habe ich die Rechenaufgabe schon achtmal nachkontrolliert." - " Sehr gut, Susi", lobt sie der Lehrer. Was hast du denn herausbekommen?" - " Hm, wollen Sie alle acht Ergebnisse wissen?"

Der Vater fragt seinen aus der Schule kommenden Sohn, was er heute gelernt hat: " Dass der Mensch vom Affen abstammt!" Darauf der Vater zornig:" Du vielleicht, aber ich nicht!"

Timo fragt den Lehrer:" Was ist eigentlich eine Sage?" Der Lehrer erklärt:" Das ist eine Erzählung, von der man nicht weiß, ob was Wahres dran ist oder ob alles nur erfunden ist." Aha , deshalb heißt es wohl auch Wettervorhersage!"

Lehrerin: " Paul, hast du die Hausaufgaben mit deiner Mutter gemacht?" Paul: "Nein, sie hat sie ganz alleine gemacht!"

In der Schule: "Auf unsere Lehrerin kann man sich überhaupt nicht verlassen", klagt ein Erstklässler. "Gestern sagte sie, drei mal vier sei zwölf und heute behauptet sie doch glatt, zwölf wäre zwei mal sechs."

"Hast du alle deine Schulaufgaben allein gemacht, Klaus?", fragt der Lehrer. "Ja, ganz allein!" - "Also, dann bist du wirklich ein Genie. Für so viele Fehler braucht man sonst nämlich mindestens fünf Personen.!"

Im Erdkunde-Unterricht: "Susi, weißt du, was für ein Klima in Neuseeland herrscht?" - "Ich denke, es wird dort frostig kalt sein." Der Lehrer: "Falsch. Aber wie kommst du denn darauf?" - "Na ja, das Lammfleisch, das wir von dort bekommen, ist immer tiefgefroren!"

Fritzchen kommt zu spät zur Schule. Er entschuldigt sich: "Ich habe von der Fußball-EM geträumt, und als ich aufstehen wollte, gab es Verlängerung."

Der Physiklehrer möchte von den Schülern wissen, was denn ein Lichtjahr sei. Fritz antwortet nach langem Überlegen: "Das kann nur die Stromrechnung für 12 Monate sein!"

Der Lehrer erklärt, wie ein Magnet funktioniert: "Wer kennt das, es fängt mit 'M' an und hebt Gegenstände auf, die herumliegen?" Fritz: "Meine Mutter!"

Der Lehrer fragt Susi: "Ist das in deinem Aufsatz nicht die Handschrift deiner Schwester?" - Susi erwidert trocken: "Schon möglich. Ich habe mal ihren Füller ausgeliehen.

Ostfriesenwitze

Warum streuen Ostfriesen Pfeffer auf ihren Fernsehbildschirm?
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Was machen Ostfriesen bei Stromausfall?
Sie gehen hinter die Deiche und holen 1 Kilo Watt.