Männerwitze

Ein Barkeeper hat zwei Gäste an der Bar, die total deprimiert sind. "Was ist los, meine Herren?" - "Ach", sagt der eine, "meine Frau hat mich verlassen." Sagt der andere: "Und meine ist zurückgekommen!"

"Mensch, Ede, warum hast du denn bei deinem letzten Einbruch nur das Silberbesteck mitgenommen? Das wirst du doch nur schwer wieder los." - "Na, weil Geld allein schließlich auch nicht glücklicher macht!"

Pärchen-Witze oder Ehepaare

Die Jungvermählte zur Freundin:"Eigentlich wollten wir ja ein Baby, aber dann haben wir uns doch für einen Wagen entschieden.Kürzere Lieferzeit!"

Der neue Freund umarmt seinen Schatz heftig."Bin ich der Erste?" fragt er. Plötzlich kriecht der kleine Bruder des Mädchens unter dem Sofa hervor und meint gelangweilt: "Ich möchte bloß wissen, warum sie immer alle dasselbe fragen."

Zum ersten Mal gehen sie miteinander ins Bett. Sie: "Pass auf, ich hab's im Kreuz." Er: "Gut, dass du das sagst. Ich hätte sonst an der üblichen Stelle gesucht..."

Der junge Ehemann lobt seine Angetraute: "Du machst Fortschritte, Schatz! Zum ersten Mal ist das Schnitzel nicht angebrannt." - "Ja, ich habe es auch mit Sonnenschutzöl eingerieben!"

Sie: "Liebling, lass uns ein neues Bankkonto eröffnen!" Er: "Wieso das denn?" - "Unser altes ist alle."

Wohnungsrenovierung. Sie: "Und diesmal streichst du die Fenster!" Er, nach einer Weile: "Ich bin fertig , Schatz! Die Rahmen auch noch?"

Ein verliebtes Ehepaar geht durch den Wald. Da sagt auf einmal die Frau zu ihrem Mann: "Ach Schatz! Was glaubst du, würde diese Eiche sagen, wenn sie sprechen könnte?" Der Mann mustert den Baum von oben bis unten und sagt: "Er würde sagen: "Verzeihung mein Fräulein, aber ich bin eine Buche!"

Ein Liebespaar sitzt im Cafe. Er wirkt nicht glücklich. "Ist was passiert?", fragt sie. - "Mein Vater hat Pleite gemacht!" - "Habe ich mir schon immer gedacht, dass dein Vater uns auseinander bringen will!"

Ein Ehepaar hat goldene Hochzeit, feiert im Hotel und er sagt ständig:Liebling, Mäuschen und Schätzchen zu seiner Frau. Die Bedienung fragt: "Nach so vielen Jahren noch so viele liebe Worte?" Er winkt sie nah heran und sagt: "Ich weiß ihren Namen nicht mehr!"

Während der Kinovorstellung unterhält sich ein Ehepaar lautstark.Ein Mann,der eine Reihe weiter hinten sitzt,beugt sich nach vorn und sagt:"Verzeihung,man versteht kein Wort!" darauf sagt der Ehemann:" Es geht Sie ja schließlich nichts an,was ich mit meiner Frau berede."

Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Ehefrau mit einem fremden Mann im Bett. "Was geht hier vor?", fragt er. Sie: "Deine Uhr!"

Der Ehemann fragt seine Frau: "Schatz, was möchtest du zu deinem 55.Geburtstag haben?" - "Oh, sagt sie, "ich hätte gern, dass sich wieder etwas mehr in unserem Schlafzimmer bewegt." - "Aber Schatz, das kannst du doch haben, ich kaufe dir ein Mobile!"

Ein Ehemann fährt auf Dienstreise. Seine besorgte Frau schickt ihm eine Nachricht: "Bitte vergiss'nicht, dass du verheiratet bist!" Er antwortet: "Nachricht zu spät erhalten."

Im Nebel. Der genervte Ehemann fragt seine Frau: "Warum löst sich nur dieser verdammte Stau nicht auf?" - "Na, weil du schon seit drei Stunden auf dem Parkplatz stehst!"

Herr Kramer zu seiner Frau: "Wollen wir heute abend mal eine neue Position üben?" Sagt sie: "Okay, warum nicht? Du bügelst und ich sitze auf der Couch und trinke Bier!"

Der arbeitslose Ehemann kommt nach Hause uns sagt zu seiner Frau: "Du, ich hab eine neue Stellung!" - "Kümmere Dich lieber um Arbeit!"

Sport-Witze

Zwei Sportler im Gespräch.Der eine verkündet:" Seit ein paar Wochen mache ich Bogenschießen!" Sagt der andere:" Toll,dass du das kannst!Ich finde es schon schwierig geradeaus zu schießen!"

Ein Angler zum anderen: " Jetzt weiß ich, warum die Fische nicht beißen," - " Und warum nicht?" - " Die Würmer schmecken wirklich scheußlich!"

Das Spiel ist schlecht gelaufen. In der Kabine regt sich der Fußball-Star auf: "Der Schiedsrichter hat keine Augen im Kopf. Dem blödenb Kerl werde ich in den Hintern treten", verkündet er wütend vor seinem Trainer. "Lass mal gut sein. Heute triffst du sowieso nicht!"

Bernd kommt völlig fertig vom Joggen nach Hause. "Oh je, du bist ja ganz außer Atem", stellt seine Frau besorgt fest. "Du solltest lieber etwas langsamer laufen." - "Sag das mal lieber den herumstreunenden Kötern im Stadtpark!"

Hat euer Coach Ahnung vom Fußball?" - "Ja! Im Training besprechen wir wie wir gewinnen können, nach dem Spiel, warum wir verloren haben!"

Nach der Niederlage: "Ich sagte, spielt, wie euch noch niemand auf dem Platz gesehen hat und nicht, als ob ihr noch nie einen Platz gesehen hättet!"

Wie unterscheiden sich Spaziergänger von Spielern? - Erstere gehen bei Grün, Letztere bei Rot!

Fußballcoach zum Journalisten: " Sie müssen langsamer kommentieren, sonst kommen meine Spieler mit dem Laufen nicht hinterher."

Ehrgeiziger Spieler auf der Bank: "Ich schwebe hier in Lebensgefahr - ich könnte einschlafen, von der Bank fallen und mir die Knochen brechen!"

Platzordner sieht nach dem Spiel einen Fan über den Zaun klettern:... "Geh da raus, wo du reingekommen bist!" - Fan: "Mach ich doch!"

Zwei Fans: "Meine Frau trennt sich, wenn ich weiterhin so oft Fußball schaue." - "Tatsächlich?" - "Ja, ich werde sie sehr vermissen!"

Nach dem Spieler humpelt der Mittelstürmer vom Platz. Fragt der Trainer besorgt: "Was ist los? Hast du dich verletzt?" _ "Nee, mein Bein ist eingeschlafen!"

Der Nationalspieler jammert: "Ein Wahnsinn! Bei dieser Hitze sollen wir spielen. Es sind mindestens 38 Grad im Schatten." - Meint sein Trainer: "Rege dich nicht so auf, Du spielst ja gar nicht im Schatten!"

einfache Witze

Ehen sind glücklich,wenn die Frau ein bisschen blind und der Mann ein bisschen taub ist.


Wieviele Tiere braucht eine Frau?Vier.Einen Hengst im Bett,einen Nerz im Schrank,einen Jaguar in der Garage und einen Esel,der all das bezahlt.

Sagt sie:"Liebling,ich verreise morgen zu meiner Mutter.Kann ich noch etwas für dich tun?" - "Nein danke,das reicht schon!"

Im Badesee gerät ein Schwimmer in Not. Ein anderer Schwimmer rettet ihn. Am sicheren Ufer erkennt der Gerettete seinen Angestellten. " Oh, Müller, jetzt haben Sie einen Wunsch frei." Der Retter zögert einen Moment und sagt:" Chef, sagen Sie niemandem in der Firma, dass ich Sie gerettet habe!"

Der Freund der großen Schwester war zum Essen eingeladen. " Mein Kompliment!", schwärmte er. "So gut habe ich schon lange nicht mehr gegessen!" Ganz schnell meinte da der kleine Benni: " Wir auch nicht, Onkel!"

An Bord des Ferienfliegers nach Mallorca fragt die kleine Lisa nach der Toilette. " Ganz vorn " , sagt die Stewardess. Lisa geht versehentlich zum Cockpit, kehrt sofort um: " Mama, in der Damentoilette sind vier Männer, die vor dem Fernseher sitzen!"

Beim Frühstück fragt die Frau ihren Mann:"Warum bist du so mürisch?"-"Ich habe diese Nacht auf Englisch geträumt!" - "Ja und?" - " Ich habe kein Wort verstanden!"

Zwei Biologen unterhalten sich: " Was macht denn deine Tochter in den Ferien?" - " Ach, die spielt Fledermaus: Nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt sie rum!"

Der Richter zum Angeklagten: " Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen zwei und drei Uhr?" - " Im Bett, Herr Richter!" - " Zeugen?" - " Ich hab's versucht!"

" Ist ihre Frau musikalisch?", wird Uwe gefragt." Und wie! Sie kann die Nachbarschaft zusammentrommeln und Geheimnisse ausposaunen."

Zwei Katzen beobachten einen Vogel im Käfig. Sagt die eine: " Das ist doch kein Kanarienvogel, der ist ja ganz grün." - " Vielleicht ist er noch nicht richtig reif.

Ein Tourist besichtigt Loch Ness in Schottland und fragt den Reiseführer; " Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?" - " Gewöhnlich nach 5 Gläser Scotch."

Der Polizist zum Autofahrer: " Ihr Kennzeichen ist völlig verschmutzt." - " Macht nichts. Das kenne ich auswendig."

Eine ältere Dame vom Dorf möchte sich ein neues Rundfunkgerät kaufen. Der Verkäufer fragt: " Wie soll's sein? Groß oder etwas kleiner?" Darauf die Kundin:" Ist mir egal, Hauptsache es spielt viele Walzer!"

Im Büro des Börsenmaklers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem der Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" - "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

Ein Autounfall. Es versammelt sich eine große Menschenmenge. Ein Zeitungsreporter ist heiß auf eine Geschichte, kommt aber nicht nahe genug an das Auto heran. Schlau wie er ist, ruft er lauthals:"Lassen Sie mich durch! Ich bin der Sohn des Verunglückten." Die Menge macht ihm ausreichend Platz - und vor dem Auto liegt ein Esel...

Kommt ein Mann in eine Bäckerei, verlangt ein Kilo Mehl. Die Verkäuferin: "Soll ich es Ihnen einpacken?" Antwortet der Mann: "Nein, danke, ich habe extra ein Netz mitgenommen!"

Verkäufer: "Dieser Computer nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab!"Kunde:" Das ist super, packen Sie mir bitte zwei davon ein!"

Ein Betrunkener stützt sich schwankend an einer Litfasssäule ab und tastet sich mühsam weiter - einmal, zweimal, dreimal - um die Litfasssäule herum. Dann bricht er verzweifelt zusammen und schluchzt: "Oh nein, ich bin eingemauert!"

Eine Hausfrau geht auf dem Markt zu einem Gemüsestand und verlangt ein Kilo Tomaten. Die Marktfrau sagt der Kundin: "Ich habe aber nur holländische Tomaten." Worauf die Hausfrau antwortet: "Macht nichts, ich möchte mich mit denen nicht unterhalten, sondern sie essen.

"Vater", schreit der Junge, der von der Weide gerannt kommt. "Die Kühe vom Nachbarn stehen auf unserer Weide und fressen das Gras ab!" - "Nicht schimpfen, mein Junge. Geh sie lieber schnell melken!"

Arzt-Witze

"Herr Doktor,ich sehe alles doppelt."-"Setzen Sie sich erstmal auf den Stuhl."-"Aber auf welchen?"

Ein Mann kommt spätabends noch zu einem Ohrenarzt:" Herr Doktor,ich fühle mich wie eine Motte!"Arzt:" Dann müssen Sie aber zu einem Psychologen!"Darauf der Patient:" Ich weiß,aber bei Ihnen brannte noch Licht...!"

Im Kreißsaal.Fragt der junge Chirurg,als er das Neugeborene in den Armen hält:" Dar ich es behalten,Herr Professor,als Erinnerung an meinen ersten Kaiserschnitt...?

" Sind Sie eigentlich schlanker geworden , seit Sie die kalorien zählen?" - " Nein,Herr Doktor,aber seitdem kann ich viel besser rechnen!"

Alex kommt zum Augenarzt:" Sie müssen mir helfen! Mein rechtes Auge zwinkert immer!" - "Aber das ist doch nicht so schlimm",meint der Arzt. Oh doch,immer wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange,geben sie mir Kondome!"

Ein Arzt verschreibt fälschlicherweise seinem Patienten Abführmittel statt Hustensaft.Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt:"Na,husten Sie noch?"Erwidert der Patient:"Nein,Herr Doktor,ich trau'mich nicht mehr!"

"Sag mal, kennst du eine Frau, bei der du am ganzen Körper zitterst, wenn Sie dich berührt?" - "Klar, meine Zahnärztin!"

" Was hat dir der Arzt verordnet?" " Höhenluft und viel Bewegung." " Toll! Dann kannst du gleich den Dachboden aufräumen!"

Ein Arzt rät seinem Patienten, auf Alkohol, Rauchen und den Umgang mit Frauen ganz zu verzichten. " Sind Sie wirklich überzeugt", fragt der Patient fassungslos, " dass ich auf diese Weise hundert Jahre alt werde?" - " Keineswegs", sagt der Arzt, " es wird Ihnen aber bestimmt so vorkommen!"

" Das ist ja unerhört, dass Sie hier herumlaufen", sagt der Arzt, als er den Patienten im Krankenhausflur trifft. "Ich hatte doch strengste Bettruhe verordnet. Wollen Sie sich etwa eine Lungenentzündung holen?" - "Nein", sagt der Patient, "nur ein Bier."

Der Arzt: "Sie müssen das Obst immer mit Schale essen. Welches mögen Sie denn am liebsten?" -"Ananas!"

"Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Meier?", fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. - Ich gehe auf die 40 zu." - Der Arzt: "Aus welcher Richtung?"

"Ich kann wieder laufen". sagt der Patient zu seinem Hausarzt. - "Wieso das denn auf einmal?" - "Die haben mir meinen Führerschein abgenommen!"

Eine junge Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie immer aus und legt sich fast nackt auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst. "Herr Doktor, nun fangen Sie endlich an, mich zu untersuchen!" - "Da müssen Sie schon warten, bis der Arzt kommt. Ich bin der Maler!"

Macho-Witz

Kommt ein Macho zu einem gut aussehenden Girl mit wenig Oberweite.Der Typ kann's nicht lassen und muss einen Spruch bringen:"Hey,du hast aber wenig Holz vor der Hütte."Darauf die Frau:" Um dein kleines Würstchen zu braten,wird's schon reichen!"

Alkohol-Witz

Frage:Warum trinkt der Russe Wodka,der Schotte Whisky,der Österreicher Wein und der Deutsche Bier?Damit sich die Völker an der Fahne erkennen!

Der Ober hat die Bestellung aufgenommen und fragt dann: "Wünscht die Dame einen Rotwein oder einen Weißwein?" Antwortet die Lady:"Egal. Ich bin sowieso farbenblind."

Herr Müller hängt sturzbetrunken im Türrahmen. Seine Frau erwartet ihn bereits mit dem Nudelholz. Lallt er: "A...aber Sch...Schatzi...Mausi! So spät in der N...Nacht willst du noch b...backen?"